C o s a s.

Creo que he comenzado a tener alucinaciones. Sí, es cierto que estoy algo resfriada, mas, no creo que sea para tanto, ¿Si es que tengo fiebre? Cómo saberlo, en fin. El punto es que no podía dormir y miraba mi celular para saber qué hora era: 1:30 AM, 3:00 AM, 4:30 AM. Rayos, realmente no podía dormir. Me levanté al baño; ahí comenzó todo.
Admito que, en ocasiones que llamaría "jugosas" suelo hablar con el espejo, no un diálogo largo, una que otra opinion. No, más bien, es como un monólogo, no con el espejo, sino con migo misma, pero con el espejo como espectador. Como sea, esta vez fue diferente: El espejo hablaba con migo, o tal vez el reflejo, es decir, yo. ¿Yo? ¿Cómo se supone que eso era posible?
Comenzé entonces a notar cada detalle de lo que veía reflejado. Me disgusté un poco, mas, cuando pretendía comenzar a hablar, me ganaron la palabra:

-¿Enojada? ¿A caso, no estás conforme? Aceptalo, nunca lo estás. No te gusta tu actitud, tu forma de reccionar, tu forma de hablar, de caminar, de vestir; ni siquiera te gusta que no te guste nada y entonces, comienzas a decir que todo está bien, que te gusta ser así, todo para ver si de a poco te convences y cambias de opinion. Pero, jamás te podrás engañar a tí misma. Haces infinidades de cosas, pero ninguna completa ¿Por qué? Pues, porque no apruebas en ninguna y comienzas inmediatamente otra para ver si algo pasa, después de todo "conocer a medias de todo no es tan malo" dices, mas, sabes que te equivocas, sueñas con ser buena en algo, con encontrar a alguien, y sin embargo insistes "todo está bien, estoy bien así, da lo mismo" sabes que no es cierto, que no da lo mismo, que darias mucho por cambiar las cosas. Además, sabes que te gustaría ser como los demas, como lo común, lo normal, como los que salen a bailar cada fin de semana, y se creen superiores a sus padres, que odian estudiar, que pololean sólo por gozar con una persona que va variando cada 60 días o que les gusta o hasta aman el jugo de naranja. Lo sé, te gustaría ser así, ¿Por qué? Quizá porque estas aburrida de que te traten como la "especial", la "diferente", "eres diferente a todas" lo odias, simplemente porque ya lo sabes y no necesitas que te lo enrostre en la cara cada persona nueva que conoces. Y no es que esté mal ser así, ahí comienza tu contradicción "me gusta, pero me asusta" como dicen; ya sabes, te encanta ser diferente, es decir, siempre tener tema, tener algo que hacer, caer bien fácilmente, tener opinión fundamentada de las cosas, buscar el altruismo y la integridad personal, ser creyente. A decir verdad, nada del otro mundo, pero hoy en día un poco dificil de encontrar. Sigamos: soñar despierta, esperar que te esperen, sentirte apoyada, jamás sola, opinar sinceramente, seguir adelante aunque 30 personas estén contra tí, no tomar en cuenta la opinión de los demas. Ok, profundicemos en estos últimos carácteres, aquí es donde te gustaría ser "normal" aún sabiendo que estas bien así. ¿Qué pasa entonces? ¿Cúal es el problema? Sabes, a diferencia de lo que otros dicen, no eres única en esos aspectos, has conocido gente como tú, no poca, ¿Entonces? Resulta que ahora, ya no eres tan diferente, eres como la minoría, que entre ellos resultan ser mayoría y ahí comienzas a ser como la real mayoría, los "normales" que nunca están felices con lo que tienen pero sí conformes. Contradicción, antítesis. "Mujeres" diría alguien, en fin, odiamos los esteriotipos, no los aplicas, tampoco las generalizaciones. Entonces, ¿Qué dices? ¿Somos o no diferentes? Mas, piensa en algo: ¿Por qué buscar la diferencia? ¿Por qué automarginarse? Yo digo, ser como somos. Pero ¿Qué rayos somos? o Quiénes. Somos lo que somos, a veces indescribible. Sé que a menudo te preguntas estas cosas. Y luego "estoy bien así" y empiezas, como empezar de cero...

- ¿Por qué me dices todo esto? ¿Cuál es tu punto? Sé que me conoces, quizá más de lo que yo me conozco, sé que no soy perfecta y que, sin embargo busco la perfección, facultad que hace más dificil la tarea de alcanzarla. Supongo que hay cosas que debo cambiar, que debo vivir, que debo soportar. Quizá deba también aprovechar verdaderamente el día, lo que hago, con quienes estoy, sé que el tiempo es corto, y que si me la paso analizando no podré ver lo que realmente pasa. Cada día descubro algo nuevo, en ocasiones, descubro cosas bastante relevantes para la vida, mas, no siempre son cosas que me gustaría saber, y luego, cuando ya las sé, rayos, quiero saber más y más. Sé que no estoy sola pero...- Mi reflejo me interrumpe.

- Pero aún así te sientes sola, y lo odias. Y te odias. Y comienzas "todo está bien, estoy bien así, da lo mismo". Inconcecuente.

- Pues, sí estoy bien - si no fuera por este resfrío - Supongo, que aún no lo asumo. Quizá quedé atrapada en aquella pequeña niña de 14 años que solía decir "Mamá, Papá: no te preocupes, todo saldrá bien" - Concluyo cabizbaja.

- No llores, no te hará bien, debes volver a la cama...

No podía dormir, miraba mi celular para saber qué hora era: 4:31 AM. Mi frente ardía y sentía un dolor de cabeza terrible. Mas, decidí quedarme despierta, no quería más pesadillas. Asi que me puse a pensar, en todo, en esto, en aquello, en nada. Poco a poco fui cerrando los ojos y dejando que la enfermedad me consumiera nuevamente y me llevara al río de fuego, aquel con piratas que ríen locamente...
Odio los efectos de la fierbre.